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          愛,永超碰網站遠封存!

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            想寫點什麼,但好象腦子裡一片空白。想做點什麼,但好象自己已無能為力。想說點什麼,但四虎電影在線見到你卻說不出話來。思維好凌亂,我的愛去向何處?思緒好混亂,你的愛不符存在?我好想念你,無時無刻的思念!

            如果兩條平行線相交瞭,那是科學驗證的錯誤?還是上帝特意的安排?

            結素瞭…一切已經結素瞭…灰飛湮滅瞭,生活又將重演以前所經歷過的一切,我又回到瞭一個人,一個人孤單的生活,夜晚來到時,寂寞、思念、回憶、痛苦、淚水,一湧而上。現在的我,隻想把和你在一起的這段記憶永遠封存在我的心裡,永遠成為一段美好卻又傷感的故事……

          一  遇見

            她的皮膚好白,像雪一樣的白,她的個子約在1米6左右,披肩的頭發,挑染的紅色,她的眼睛,好漂亮,像是童話故事裡的公主,或是動畫片裡才會出現的那種,她穿瞭一件黑色的連衣裙,望著她,我已經說不出一句亞洲日韓電影話瞭,呼吸都好象快要停止瞭,周圍好安靜,世界好象隻剩下我和她2個人瞭。這是人,還是天使?我是不是在做夢?我已經開始幻想著,自己好象已經離開瞭人間,置身於天堂…
           
           我的目光從那一刻開始就沒有離開過她,我的心跳開始加速,第一遇見她,仿佛有種似曾相識的感覺,這難道就是傳說中的一見鐘情?

            “在看什麼?那麼入神?”俊在旁邊看我這樣專註的看著遠處,便走來打斷瞭我的幻想

            一般色狼的眼神都是這樣的,在我還尚未清醒的時候,脫口說瞭句“我看到天使瞭……”

            “你個白癡,這個是舒的妹妹,也不怪你,你也是第一次看到她,花癡!”

            舒的妹妹?俊是舒的哥哥,這樣的話……我們就能認識瞭?挖哈哈…老天對我真好。我長這麼大,還沒為一個女孩動心過,這種感覺是第一次,我想也是最後一次吧!!

            是的,你出現在我的生命中,一個永不磨滅的存在  菁

          二  相識

            那天,我們清楚的記得我們是在河邊的庭院裡度過的,雖然夏天的悶熱令人煩躁,但每當我看見她的笑容,我就會忘記一切煩惱。在我的心裡,她就是我的女神,她很可愛,笑的時候是那麼的迷人,是我喜歡的那種類型,那個時候,我就在想方設法的靠近她,逗她開心…因為我想要永遠看到她開心的笑容…

            我不算是個很內向的男孩,但每當我看見她的時候,我就會啞口無言,然後心跳的很快,說不清楚的感覺

            那天,我們沒說上幾句話,我就這樣靜靜的在離她一米的距離望著她,這種感覺從未有過,第一次…我想我已經喜歡上瞭她,但我可以這樣嗎?她才15歲,比我小瞭5歲的小女孩…

            當時就有很多朋友說我畜生,居然會喜歡上一個15歲的,未成年…兒童…但我的思想很單純,看不出我現在是個20歲的人…我不管別人怎麼看待,我隻要我喜歡的,這樣就可以瞭

            那天臨走時,我還捏瞭她一下臉,肉肉瞞多的那種,手感不錯,那也是我第一次碰她…

            菁,你已開始占據我的心,20年以來你是第一個讓我有這種感覺的人…所以,我不會放棄你

          三  瞭解

          思鉑睿  我沒有她的qq號碼,也沒有她的手機號碼,隻是每個星期和俊還有舒,4個人一起出去玩,一個星期隻能見到她一次,思念就是從那個時候開始蔓延的…

            每天,我都不會放過舒,因為她是她的姐姐,我想從她口中多瞭解一下她,這樣以後和菁見面的時候能夠多一點的話題。

            “我勸你放棄的好,不然你會傷的很深很深”舒是這樣勸我的

            “為什麼啊?她有男朋友嗎?怎麼我從沒聽說過?”看到這句話,我的心很亂,我一定要問出個究竟來

            “是啊,她有男朋友,雖然他不久前去瞭香港,但他說過沒多久就會回來的,而且,菁非常非常的愛他,你還是不要自做多情瞭,浪費時間,浪費感情,浪費青春”

            “哦?原來是這樣滴,那我更加有信心瞭,哈哈哈哈”

            當一對情侶分隔兩地的時候,那便是他們即將分手的前兆,隻有很少數很少數的能夠繼續相愛下去,然後我想他們也是不會例外的…

            我知道我很人渣,用上海話來說,這個叫“開軟襠”,至於怎麼解釋這3個字…我的文化程度不高,解釋不來…

            從舒的口中,我瞭解到,菁喜歡的那個c已經去香港有半年瞭,他們從相識,到戀愛是因為網遊的關系。c說過,04年的8月放暑假的時候,會回上海來看菁。而菁現在朝思暮想這那一天美國已有個州進入重大災難狀態的到來…

            離8月份的到來還差半個月瞭,菁,你會笑的比現在還要開心嗎?或者是…


          四  喜歡不等於愛嗎?

            半個月的時間,說長不長,說短不短。在這不長不短的半個月中,我已是菁的哥哥瞭。這個不是我所渴望的結果,慢慢來…心急是吃不瞭熱豆腐的。

            1個多星期沒有看到菁,思念已經由冉而生瞭,我感覺到瞭它,所以早已通徹心扉…

            還有幾天,c就會從香港回來看她瞭,我是不是真的沒有機會瞭?是不是早就應該聽舒的話,放棄…

            那天,我們在森林公元遊玩,身邊多出來瞭一個摸名的小朋友。我還以為是c呢…所以沒對他友善過…怎麼,小屁孩想跟我槍?你還嫩呢…可惜我是錯誤的…

            菁那天笑的比已往還要開心,和那小朋友的話題非常的多,當時非常的妒忌,心裡疼疼的。我快要瘋掉瞭,這不是在存心刺激我嘛…由於天熱,腦子暈的很,幹脆,一不做二不休,既然你們這麼好,我來幫你們一把……那天,我把菁推到那個小朋友的身上,那個感覺猶如把自己最心的東西拱手向讓給別人一樣的疼,我不知道我在做什麼…事後,菁的同學問我,那天為什麼這樣,難道我不喜歡她嗎?聽到這句話,我震驚瞭,原來菁一直知道我是喜歡她的,那為什麼她同學知道我的事情?為什麼菁要和她的同學說這個事情?難道她生氣瞭嗎?當時愚笨的我什麼都不知道,隻是覺得懊悔…

            有一天晚上,我看到菁上瞭qq,無聊間,便問瞭句,“聽說你的男朋友,8月會回上海來看你的?”

            “是啊,怎麼瞭?”她一點也沒有驚呆,確實她很聰明,直到現在,我都覺得自己從未瞭解過她,從不知道她心裡想得到的東西是什麼…

            “呃,沒什麼,我想和你打個賭,不知道你敢不敢”

            “賭註是什麼?”她的膽子夠大的,連賭什麼都不先問,就先問起賭註來,或許她是知道我接下來想說什麼的吧…

            “如果我輸瞭, 這輩子做你的奴隸,如果你輸瞭,你得聽我一天的話”我怎麼就那麼賤?

            “可以”果然很爽快…

            “我賭這次c不會從香港回來!”

            “呵呵,不會的,我相信他”菁果然很有信心。

            不過,有句話說的很好,希望越大,失望也就越大。

            8月中旬的那天晚上,我在一個群裡被人罵瞭,那個人就是c。就在同時,菁也發來瞭短信“哥哥,還記得我們打的那個賭嗎?他說他這次不能回來瞭,還和我吵架,說我在外面已經有男朋友瞭,已經不在喜歡他瞭,他還要我消失,他說他不想再見到我瞭,哥哥,對不起…可能1年後我要出國瞭。”男朋友?我都不知道,他怎麼就會知道呢?神?

            “這個人怎麼這樣的?你在外面哪有男朋友啊?”

            “呃~我同學和他提到過你的,他懷疑我和你…”

            “這個人好愛鉆牛角尖啊,雖然我承認,我是喜歡你,但我也知道,你不喜歡我的…”

            “哥哥,其實…有些時候,我猶豫過…我猶豫,有沒有喜歡上你,現在我不猶豫瞭,午夜宮電影網是的,我喜歡你,但那不是愛,我愛的隻有他一個人…”

            那是我第一次哭,陪她一起哭的晚上,我感覺到,她是那麼的喜歡他,她是那麼的在乎他。我是不是做錯瞭?我不應該出現在她的世界中…更不應該喜歡上她,因為我沒有那資格。腦海中出現瞭太多的疑問,我不知道我應該怎麼做…

            那幾天,看著她一天天的消沉,心裡好難受,如果沒有我的出現或許就不會這個樣子瞭吧,雖然現在有個很好的機會放在眼前,她和他分手瞭,我有機會瞭…可是我卻沒有去把握…

            喜歡不等於愛嗎?喜歡,淡淡的愛。愛,深深的喜歡。好象是這樣解釋的吧?我知道,你其實根本就沒有喜歡過我,我們是兩個不同世界的人,昨天你說的喜歡,隻是對哥哥,對普通朋友的一種喜歡,跟本就不能稱****,因為,喜歡不等於愛。

            放手,或許對現在的我來說,是唯一能做的事情。我有想過很多,所以,我知道不該存在的我,應該消失…

            那時,我的心情好矛盾,我到底應該怎麼去彌補呢,或是什麼都不要做順其自然?可是,看到她不開心,看到她日漸消沉,我隻有感到難過,一點心情都沒瞭。經過反復思考,我做瞭一個可以說是白癡到極點的選擇,去和他理論。。要求他們復合…我不否認我的腦子是被大便兩小無猜塞住瞭,隻有白癡會做這樣的事…

            我已經習慣有你存在的生活……

            我已經習慣天天早上被你騷擾叫醒,你已成我的鬧鐘。

            我已經習慣每天和你發短信,你讓我不在過著無味的生活。

            我已經習慣你撒嬌時那可愛的樣子,你是我心中的女神。

          五  離開

            雖然很喜歡很喜歡你,雖然知道離不開你,雖然知道忘不瞭你…

            我應該離開瞭,離開屬於你的世界,去一個我應該去的地方,過我應該過的生活,我相信,沒有你,我也能過的很好,至少,我會在心裡默默的祝福你,和他…永遠幸福。

            你是白癡啊?”菁最要好的同學從qq上發來這句話…

            “幹嗎,我腦子是被大便塞住瞭,不可以啊”那天,我終於稍微清醒瞭點…

            在他們吵架的第2天,我找瞭c去理論瞭,他們有符合瞭,這件事,直到現在依然後悔。

            “你…你…你…我不想多說什麼瞭,你認為這樣她就會開心瞭嗎?”

            “我除瞭能這樣做,我還能怎麼做?她愛的人不是我,她愛的人隻有他一個,這是她親口說出來的,難道還有假?”

            “她不是說喜歡你的嗎?難道你忘記瞭,那天去公園玩,你把她往別的男人身上推,當時她的臉都變瞭,事後還跟我說瞭很多,難道你不喜歡她?難道你隻是隨便玩玩而已的?”

            “我承認,我喜歡她,我愛她,那天晚上我還流過淚。但是…因為…看到那句話。喜歡不等於愛。正因為我喜歡她,我深深的愛著她,所以我隻能希望她過的比我好,我隻希望她和他能永遠快樂幸福的生活下去,所以我放棄瞭”

            “你個白癡,什麼事情都不懂,還假裝很偉大的樣子,如果她不喜歡你,她不愛你,那她為什麼因為那件事情而難過?”

            “哪件事情啊?她不說,你不說,我怎麼知道,我郎朗吉娜合約曝光又不是神…”

            “就是在公園裡,你把她推到別的男人身上…知道嗎?自從她認識你以後,每天,我和她打電話聊天的時候,你便成為我們的話題,如果她不喜歡你,如果她不愛你,如果她不在意你,還為什麼要一直提到你?”

            我到底在做什麼?我又做錯事情瞭?不可能吧。。她現在是那麼的開心,她和他又和好瞭,這不是一件好事嘛?看到你開心的樣子,我心裡有種說不上來的感覺…

            我是你的守護者,當你不開心的時候,當你寂寞孤單的時候,我便來到你的身旁,逗你開心,然後不再讓你感到寂寞孤單…當你思念他的時候,當你和他在一起幸福生活的時候,我會忍住眼淚,忍住傷疼,帶上面具,強擠笑容來偽裝自己,不讓你看見我難過的樣子,然後默默的離開你的身邊,回到自己的生活,每天祝福你開心,快樂…

            這就是守護者的命運,我的存在是因為你,我知道我離不開你,但同時我也知道,我和你的距離,永遠都隻能這樣,又或許,在你的生命中我隻不過是一個過客而已,路過瞭,消失瞭,在你的記憶裡,沒有我的存在,在你的生命裡,也沒有我…

          六  忘記你,我做不到…

            離開你快有二個月的時間瞭,這一個月來,每天,我隻能看著電腦上你的照片,這樣至少可以不再那麼疼……我的思緒好混亂,為什麼整晚的睡不著,為什麼每天凌晨都會突然醒來,難道我做瞭什麼噩夢嗎?難道我真的忘不瞭你嗎?

            回憶總是那麼美好,留下曾經有你的那段美好的記憶,刪除那些不愉快的事情,我做的到嗎?做不到…

            可是,當我知道,你和他,3天一小吵,半個多月分一次手,我的心涼瞭,曾經做出的那個決定,原來才是真正的錯誤…

            我又來到你的身邊,就像守護者一樣,又開始守護你,我知道,可能有一天,我會傷的很深很深,但是我不會後悔……比起長久的思念而言,疼一時哭一夜,這些根本不算什麼。

            那是在幾個月後……我們還一如既往的這樣每天發著短信聊著天,每天早上,你會按時的叫我起床,到瞭晚上,你就要規定我必須要早點睡覺。那些日子,仿佛你已是我的女朋友…我是這樣認為的,雖然沒過幾天,你就會因他而哭,雖然沒過幾個月,你就會因為他的謊言而看似下頂決心的和他分手,不過沒過幾天又會和好的。那些日子,我不好受,雖然每次看到你哭,看到你傷心的時候,我都好想把你抱在懷中,然後安慰你,對你親口說出這些日子來,一直沒有說出的那3個字“我愛你”

            勇氣這個東西好象我身上好象沒有……我一直都不敢對你說出心裡的感受,一直都不敢當著你的面親口表白。因為我怕你會拒絕我,因為我怕我們會失去這份友誼,然後連朋友都會做不成…

            我害怕是因為你告訴我,你去文身瞭,文瞭3個字,其中有他的名字。

            我害怕是因為你告訴我,你去打耳洞,是因為他的喜歡。

            我害怕是因為你告訴我,他曾經帶你走出一段傷心痛苦的日子,他讓你感到幸福。

            雖然一直一來,在你的心裡其實是那麼的明白,你沒有拒絕我,也沒有答應我,可那些日子,我過的很好,我滿足過,因為,你存在我的生命中。

            有你的存在,才會有我的存在,我的心早已為你牽動……


          七  愛,直至成傷!

            當我聽說,他如果再騙她,再不回來看她,她會選擇我的時候,我非常非常的開心。直到那天。她姐姐生日的那天05年2月12號,我向她表白瞭。

            “菁…那個…”我還是沒有勇氣親口說出來。

            “恩?怎麼瞭?”這天菁很不開心,因為他沒有回來…

            “我不知道該不該說,那個。。我們認識瞭半年多瞭,你知道呃,其實,一直以來,我都不甘心就這樣做你的哥哥,看到你難過的時候我也會好難過,我的心會很疼,我想。。你能做我的女朋友,我好愛你”這句話,我幾乎隻用瞭3秒鐘的時間講出來。

            她好象沒聽清楚,傻傻的望著我,當時我的心跳很快,幾乎要跳出來瞭…

            “我帶你去個地方,你跟我來”說完,菁就拉著我,來到這個曾經c和他表白的地方…

            “這是曾經他對我表白的地方”聽到這句話,我楞住瞭,我已經知道一切瞭,我完全懂瞭…你忘記不瞭他,直到現在都忘不瞭…

            那時,我再也沒有和她說過一句話,走在半路上,我的眼淚都快要掉下來瞭。不…我不能在你面前哭…至少…我不會讓你看到我脆弱的那一面。一個男人,為一個女人哭,本來就是一件很沒有面子的事情,雖然我不這麼認為,因為我喜歡她,我深深的愛著她,為瞭她,付出再多再多,我也願意,面子能值幾個錢?但是,當時,這句會讓我強忍住瞭淚水…

            晚上回到傢裡,我喝瞭很多酒,那天我沒有醉…隻是一瞬間,和你的點點滴滴都浮現在瞭眼前,當時,我真的很想知道,在你的心裡,我到底算什麼,但是現在我終於明白,原來我真正隻是一個過客,即使那晚,你知道我為你哭瞭一晚上,你都那樣無動於衷…

            我看過一本書,上面說“有一種愛,叫直至成傷”現在的我體會到瞭…

          八  愛,永遠封存!

            05年12月22日,將近一年……當時雖然很想你,好想再看你一眼,但我知道,那是徒勞…可是,就在那天,我有瞭你的消息,“那個…最近你還好嗎?不想回的話就別回瞭”看到這條消息,我有多麼的開心,冰封瞭自己快要1年的時光,等待的境頭,終於有瞭結果…

            那天,你答應瞭,你答應做我女朋友瞭,我好開心,19年來,第一次…但每好的時光,總是會在瞬間消息…為什麼會這樣?

            記憶的片段就這樣點點滴滴的浮現在瞭眼前,2006年2月9號早上,你從香港,帶著他的那份愛,回來瞭,同時也帶來瞭那2個字,分手…
            那是從你姐姐口中得知的,我知道現在的你已經不想再看到我瞭,現在的你已經不會再和我說一句話瞭,你要避開我,就像你曾經避開那個他……

            其實我早就知道會有這樣一天的來臨,自從你答應我以後的那一刻開始,我就知道瞭,那是你的一時沖動…去年的這個時候,我是這樣活過來的,本以為今年可以…但是,現實總是那樣的殘酷,夢想成真的距離,總是那樣的遙遠,可能,一切都在做夢,我睡瞭一個月嗎?呵呵…如果能再有一次機會,我說過,我還是願意就這樣繼續下去,不過我知道,一個月前,對你來說,可能隻是你的一時間的沖動,現在你已經淡忘瞭,那個時候,和你留存的記憶會這樣在你的腦海中保存嗎??反正也不是第一次受到傷害瞭,可能這次,我會好的很快,也可能將永遠把心封存…

            帶著思念,帶著淚水,我已經打不動字,腦海中仿佛一片空白,卻仿佛又開始回想起一個月前,那是我一生中最開心日子,連做夢的時候我都會笑…然而現在,我卻再也笑不出來,我已經忘記笑是什麼樣子,是的,我又要開始每天帶著面具去做人瞭…

            活的好累,愛的好苦,我是一個不會討人歡心的那種人,不會哄女孩子開心,就連最基本的安慰都不會,我不會說話,不會溝通,我內向……我要麻痹自己,我要冰封自己,讓自己永遠活在思念裡…

            本來我想你回來以後,要你給我一個月的時間,我要將你腦中他的記憶抹去,但是現在更本好無機會,好無希望,我好想再奢求一次你的喜歡,你的愛,哪怕那隻是你的一時沖動,我好想再看你一次,這樣我會哭的很疼快… 但是現在…你已經不會再發一條短信給我瞭……

            我想把我對你的愛,永遠封存起來,然後再一次埋藏在心底,假如蕭敬騰承認戀情有一天,上帝又再次耍我的時候,我再將它挖出來,然後重溫那原本屬於我和你的故事,然後可能再一次的傷心……不知道還能和你說些什麼,或許是自己執迷不悟,如果一切都不能挽回,那我隻希望我們能做好朋友,我不想你這樣避著我,我情願悲傷,情願你傷害我,但不希望你消失在我的生命中…

            這是我最後的請求,如果你看的到…我真的不想再奢望什麼,“這是一種不經意之間的刺痛,當它來到的時候你根本就沒有任何預防的機會,當你感覺到它的時候早已通徹心扉,當你想忘掉他的時候它早已進入你的骨髓,當你想放棄它的時候又會發現自己原來早一撕心裂肺,到瞭最後,你才會明白,原來這個東西就是,思念”  這個東西好疼……我隻想要做你的朋友。。普通的不要再普通的那種。。答應我好嗎?